聖誕節就在各種組織行為跟IS-LM不言中
發現人生雖然被告白過幾次罷卻沒有被喜歡的男生告過白zzz
唉看到動態還是羨慕三秒
最近是燕姿loop
merry christmas到一半怎麼又哭了
是不是想多了應該什麼都不要想 阿阿阿阿阿阿不知道欸我真的不知道
2014年12月26日 星期五
2014年12月8日 星期一
人果然是相處的動物
原來遇見的當下我一直保持微笑，還是學長跟我說我才發現的。
於是這些晚上我開始正視那些瘡疤，從頭開始，徹底檢視。
而晃動視而不見的，是我們其實都知道那些看不見的並不代表它不存在。
就好像大衣右口袋掏出的拍立得框住的那個冬天。
其實我一直都是非常自私的人，所以對於溫柔這個標籤坐立難安。
我不懂為什麼你們都說我溫柔，總覺得我傻的成分比較多。
因為經歷過，我不要再一次的拉扯，我拒絕成為曾經厭惡的，前女友或第三者的臉孔。
我清楚自己再也沒辦法回到過去，接受不了提心弔膽的感情。而我不想去的地方，總不能強迫別人一輩子不能往那裡去。
我決定放下幼稚的不甘心，放過自己。
於是我承認了自己在這段感情上的失敗。
才發現一直以來絆住自己的，只是可笑的自尊心。
感謝兩年的陪伴，你讓我變成了更好的人，自已更憧憬的樣子。
走過的路都不會白費，儘管最後的結果是分道揚鑣，只要努力過終將是有收穫的。
我曾以為要KO一個人必須頭破血流，但想清楚之後才發現，不過只是動動手指這麼簡單。
終於明白，還能忍的時候才怨聲載道，
真正受夠了的時候，心情會出奇平靜，轉身別過，毫無留戀。
重聽戴佩妮還是有很多感動。
嘿我想與你到處走一走，我想陪在你的身邊，想看見你笑，想讓你笑。
不知道為什麼，我就是想。
或許是因為只有和你一起的時候能夠全然地忘記他和那個自己。
2014年11月21日 星期五
INTERSTELLAR
Murphy's Law means anything could happen will happen.
好喜歡這類電影噢還有之前的全面啟動
雖然KB只有高中基物的程度
還是偷偷哭了好幾次
"Love is the one thing we're capable of perceiving that transcends dimensions of
time and space."
走出電影院時腦中全是安海瑟威說的那個moment
宇宙觀真的是很神奇的東西
不管三維四維五維
拉升到一個層次之後瞬間只有感恩
如果時移存在那麼並行構面間的紛擾也就不再重要
今天也不必是昨天的明天
沒有必要去放大感受或縮小自己
沒有人能隻手遮天
想瞞的事從根本就不要做
難怪諮商書都很愛扯宇宙觀
真的能讓人超脫然後回歸心中的平靜
＿
晚上就是批鬥組合
討論到台大社工系男性社工的育成率
比數字更幽默的是我完全忘記有這個人了而且還唸社工所
瞬間覺得自己超扯^^
前幾志願社工系真的當社工的根本超少
但對一些學校的社工系畢業生來說
又可以幫助人又月入三萬多
完全是天上掉下來的好工作
一直很討厭用公私立當判準因為我真的覺得我沒什麼了不起
每每看到大家都是跳出去之後再開始罵社工圈就覺得很無力
現在的社福機構能offer的機會就是一個個乖乖工作的社工員
再加上素質越來越兩極化這樣下去這個行業真的很難進步
可能台大學生還是有一點心高氣傲吧就是會看不爽就是會想批判
李哲溥說他覺得他是國王
我覺得我某個層面也是周遭的人多多少少也帶有那樣的成份
然後我現在也要成為跳出去的那個人了唉
在呼籲改變社會之前
我們應該要先想辦法改變台大社工系zzzzz
2014年10月28日 星期二
안녕
在無意間發現了你的網誌，新的。
說無意其實很無賴吧只是怎麼搞的我總是錯過你的生日。
好久不見，
總是錯過。
其實很上心阿你不會知道
起碼比你認為吧
hi
_
漸漸對分手冷感也不再糾結
花的時間比上次短一點
看來二十二歲還是成長不少
真的不行的時候聽聽歌在心裡罵罵你也就算了
通常罵到一半就會覺得生活還有很多想追尋的有意義的事情
最不能，
唯一不能原諒的絕對不是你和她的那些
而是陪我受傷的家人
我忘不了爸媽擔心的眼神
想起他們對你有多好，多照顧
我想你真正應該道歉的人並不是我
_
第九種悲哀
不敢做，是假好人。不敢當，是又假又壞的人。
_
想去路跑，不是慢跑。
最好是在信義區一條直直的大路上，狂奔那種。
2014年10月4日 星期六
沒有一首歌
能夠形容此刻的心情。
這個世界上的愛有幾種？
還記得那晚的天橋上你讓我不要走
你哭了
你說我們之間相遇的太晚而緣份太短
你說你從來沒有遇過這樣的一個我
你說你會來臺灣
你說你想照顧我
「我有男朋友」
「我知道」
「他對你好嘛？」
「好吧。」
那為什麼？
「我不照顧你誰來照顧你，你那麼好，卻一直不會照顧自己。」
我什麼都沒說，只覺得胸口剎那難受。
隔天，我不告而別，沒有依約叫醒你。
我倔強，
我不想面對你，不想收拾這一切
因為我深信在臺灣有一個完美的男朋友等著我
而我願意，也想做個一百分的女朋友
現在想起來一切是多麽的諷刺可笑，
全心以為完美的人也並非那麼完美。
一下飛機就收到你的微信
你怨我怎麼這麼狠
你說你想我，也恨我
「那跟你男朋友碰面了嗎？」
後來，近乎每天能收到你的微信
直到我哭著回你說我昨天分手
你或許聽見了
你開了語音
你說不要怕，你陪我
你錄了兩個笑話給我
你說，他不值得。
還記得我玩遊戲輸了你總為我擋酒
有一次你喝吐了只是為了不讓我喝酒
我說，別對我好，我不值得。
你說，我值。
我想我不懂，我終究不懂。
為什麼認識一個月的人願意這樣對我，
為什麼相處兩年多的人卻會這樣對我。
但我不想懂，也不用懂。
謝謝你讓我知道我值得被用心對待
謝謝你讀懂我
謝謝你讓我暫時放下武裝不用假裝堅強
而我能為你做的，也就只有這麼多，
原諒我。
2014年9月23日 星期二
2014年8月26日 星期二
貳拾貳
始終是心中堅信的幸運數字。
隨著年齡增長，對於生日的期待愈發渺小
不再想要出去玩、不再想要收禮物，
只求能夠安安靜靜的過完，然後送自己一首歌，一首足以在長尺中紀錄當下狀態的歌。
貳拾貳的結束與新生都在貴州
還是很慶幸當初能在兩天內決定出發，
一個多月的時間裡所得到的絕不僅於那份社會企業創新方案
多麼任性的想把全部都寫下來，然而總會在寫完後發現文字企及的不過是百分之一
還是會在某個午後想起台江的房間，莞爾。
想起河邊的碳烤店，想起曲折的天橋，想起我們
想起在電影院看後會無期時崩潰大哭，想起頂樓，然後我悄悄的走
這次我不說我會永遠記得，因為我長大了，我只能盡力地不要忘記。
都徬徨過，過完就好了
因為本來就沒有結局，本來就模糊不清
曾經的糾結總會在路上豁然開朗，也唯有經歷能讓人設身處地的著想，習會放下。
當你看見了更多的世界，就能看見更多的自己
儘管不知道這樣的我好不好，但我確實更像自己了
我好感謝，真的好感謝這個世界，感謝貳拾貳歲。
2014年7月12日 星期六
2014年6月5日 星期四
2014年3月15日 星期六
公平
常常在想什麼才是公平
只能說人們（當然也涵括我）的定義都是非常自私的產物
挾帶著自我肯定
一路走來認為我還算是個不錯的人
那是第一次覺得自己好像很差。
但我不懂
真的不懂
我覺得不公平
人與人之間好像是非常脆弱的包括一些鏈結
曾經以為是堅固的卻無法衝破價值鎖鏈
那是第一次我體會到人前人後
真的就是連續劇般可以一邊安撫
接著轉過身狠甩我一個耳光
那些事我沒有告訴你
終究不確定自己是否想讓你知道
一如我是個極其迂迴的人
總是難說出心裡最深層的想法
就像很多時候我其實知道我自己為什麼哭
就像很多時候我只是想要被理解
這應該也是一個很自私的想法吧
那些感覺萌生的時候
似乎代表我們總是把自己的心理放在第一志願
我試著治療自己一百次
但總是會在一點也不重要的瞬間波濤洶湧
來首大四劇的歌罷
當時一放我就哭了好聽
regrets does not cure the pain.
2014年3月6日 星期四
2014年2月8日 星期六
小時代
若不是搭飛機我想我一輩子也不會去找來看。
雖然看似浮誇到不行的故事
眼角還是不爭氣的微微抽到了幾次
一如新年是多麽殘酷的日子。
那些往返的更迭的問候總是能提醒你
當庸庸碌碌的生活獲得了喘息的藉口
那些一直以來
你以為對你來說重要的並沒有把你看得那麼重要
又或者那些你曾經不屑一顧的
卻莫名其妙的成了誰眼中的心頭寶
新 年 快 樂
「我們活在浩瀚的宇宙裡，
漫天漂浮的宇宙塵埃和星河光塵，
我們是比這些還要渺小的存在。」
「一整個小小的宇宙裡，有整個小小的時代。」
真的，
曾經我以為自己就是全部
所以瘋狂，所以顫抖，所以歇斯底里
然而經過了這些年
明白生活無論再怎麼不同很多事情都不會改變
包括生命從來就沒有起跑點沒有休息站
此刻的劣勢也從來不代表什麼
因為你知道你夠好
因為你知道只要夠堅持就能在下個路口贏回來
先來後到先跑後跑從來不是重點
這就夠了。
儘管新年是多麽溫暖而殘酷
它終究使人明白
就算經歷了許多次你以為過不了的日子
這世上並不存在過不去的年
新年快樂。
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